L'Illogica Allegria

Ecco qui le ultime striscie pubblicate sull'Unità, dedicate a quelli che volevano aprire il gruppo di FaceBook "Preveniamo la cecità, ingrandiamo le strisce della Fornario"

la mia striscia in edicola oggi sull'Unità

La mia striscia per L'Unità e per tutte le donne tranne qualcuna

Non aggiorno il blog da una vita perché sono sommersa di cose di fare. Ma oggi mi sono detta: “Ehi, non possono esserev tutte più divertenti di questa". La vita è una questione di priorità, come direbbe Hugh Hefner. Beh, qualcuna di queste cose sì, lo è. Per esempio: sto lavorando a Sugo (www.sugo.rai.it), il nuovo programma di Raiquattro (una cosa che vediamo solo io, Freccero e Gasparri, quindi mi è concesso di fare tutte le battute che voglio tanto Freccero si fifiuta di spiegarle a Gasparri) che va in onda il martedì alle 23 (http://www.youtube.com/watch?v=aXzBTL1lY7o)
E da oggi svignetto sull'Unità per racontare il lato oscuro di Sanremo. Che poi è quello che vedete in onda.

Lo so, lo so, è che è stato un mese intenso. Per esempio, c'è stata la mia incursione a Anno zero (Per chi l' avesse perso, ecco il  video dell' intervento). Poi la partecipazione alla giornata dello Sbattezzo, promossa dall'Uaar e rilanciata da Emme con il Poster qui sopra, pregevolmente disegnato da Sergio Staino, Vincino, Bicio Fabbri e Mario Natangelo. Poi le Pagelle per Novella 2000 e molte puntate delle Croniche degli Eletti su Emme, poi altre cose che non sto a dirvi ma un po' ve le beccate di seguito perché prima si comincia a ridere e meglio è. Besos

Il mio intervento a Anno Zero
Sì, però basta di descrivere il precario come uno sfigato… guarda che il lavoro del precario per certi versi è simile a quello delle top-model: anche il precario mangia poco e non può fare questo lavoro per tutta la vita. A un certo punto bisogna dire basta al lavoro precario. Quando? Quando avverti almeno quattro dei seguenti otto segnali:

1) Nelle caselle di posta elettronica delle aziende di tutto il mondo ci sono più tuoi curriculum che annunci pubblicitari del Viagra.

2) Se resti incinta, puoi scegliere tra perdere il bambino, perdere il lavoro o convincere Piersilvio Berlusconi che è lui il padre.

3) Le parole che ti provocano maggior sofferenza non sono «Ti lascio perché non ti merito» ma «Lei è troppo qualificato».

4) L’unico bene che puoi permetterti di acquistare con il tuo stipendio precario è il latte in polvere cinese e le azioni Lehman Brothers.

5) Sei diventato una star su YouTube grazie al video in cui arrotoli il tuo diploma di laurea e te lo fumi.

6) Il solo intellettuale che si dimostra sensibile all’argomento è Federico Moccia. …davvero, ha detto che affronterà il tema della precarietà nel suo prossimo romanzo: la storia di un padre di famiglia che si innamora di una prostituta, la incatena a un lampione di Ponte Milvio, e getta le chiavi del lucchetto nel Tevere. Si intitola «Scusa ma ti chiamo a ore».

7) Quando chiedi un mutuo, ti rispondono che al massimo possono prestarti una banconota da 100 euro stampata da Fabrizio Corona su carta Kodak. …Guarda, a me è successo, eccola qui… (faccio vedere la banconota grande come un foglio da disegno) raffigura… l’ingresso del Billionaire! «È un bilioneuro» E l’unico modo che ho di trasformare questi 100 euro falsi in soldi veri è farmeli cambiare con due da cinquanta da Walter Veltroni.
E infine, il segnale più preoccupante:

8) Il tuo attuale posto di lavoro è più a rischio di quello di Michele Santoro.


10 buone ragioni per sbattezzarsi: il poster per Emme

1) Potrete risparmiarvi di assistere alle benedizioni
Sono sempre più spesso rituali vuoti e prevedibili, come le risse di Amy Winehouse. Di recente il Papa ha benedetto la lettura integrale della Bibbia. Per attirare i giornalisti stranieri, Ratzinger ha dovuto rivelare che la Bibbia è il primo libro di una trilogia e che il Vaticano già venduto alla Fox i diritti cinematografici. Il secondo volume si annuncia ricco di sorprese. Basti pensare che Gesù sarà interpretato da Halle Berry. Il Cardinal Tarcisio Bertone, invece, si è recato a Civitavecchia per benedire uno yacht extralusso. Pare che lacrimasse sangue da un oblò.

2) Potrete chiedere che i crocifissi vengano rimossi dalle aule scolastiche
C’è ancora tutta una polemica in corso: per la ministra Gemini i crocifissi devono restare nelle scuole e devono indossare il grembiule. Per Veltroni andrebbero rimossi, ma l’autunno prossimo. Per Niccolò Ghedini i crocifissi sono illegittimi perché il processo a carico di Gesù andava trasferito a Brescia. Per Calderoli basterebbe accontentare anche i fedeli mussulmani appendendo accanto al crocifisso una vignetta di Maometto. Lo scultore tedesco Martin Kippenberger insiste a dire che, prima del bacio della Maddalena, Gesù era una rana.
 
3) Potrete finalmente dire che i vescovi, per essere degli uomini vestono in modo decisamente equivoco
Anche se Esquire ha lodato lo stile di Benedetto XVI. Per il magazine americano di moda, Papa Ratzinger è l'uomo che meglio sceglie gli accessori. La rivista si riferisce in particolare ai mocassini rossi di Prada e al cappello di paglia a tesa larga, peraltro identici a quelli sfoggiati da Vladimir Luxuria al Gay Pride. A causa del suo look, il pontefice ha ricevuto centinaia di lettere di ammirazione. Tutte da parte dei membri dei Village People.

4) Potrete esprimervi a favore dell’eutanasia
Come avrete letto su l’Osservatore Romano, la morte cerebrale non è una condizione sufficiente per stabilire il decesso di una persona. Per il giornale della Santa Sede non sono indicatori attendibili nemmeno l’assenza del battito cardiaco, la presenza di una lancia infilzata nel costato e il fatto che il paziente non sgrani più gli occhi di fronte alle dichiarazioni di Calderoli: in questo caso per la scienza sei morto, per la chiesa no. Ad attirare l’attenzione degli scienziati è soprattutto il caso Carfagna. La prima volta che la ministra ha sentito parlare Calderoli ha sgranato così tanto gli occhi che non è più riuscita a farli rientrare nelle orbite.

5) Potrete dissociarvi dalle posizioni della chiesa in materia di aborto
Avete sentito cosa ha detto il Papa? Che l’aborto è una ferita aperta nella società. Ma ha aggiunto che è pur sempre una valida alternativa al preservativo. È d’accordo con lui anche Giuliano Ferrara, che punta ormai a lasciare la direzione de Il Foglio e dirigere un nuovo giornale: Il Figlio.  Il quotidiano lancerà una moratoria sulla ricerca delle staminali embrionali perché, secondo il parere dell’Associazione Medici Cattolici, ai fini della ricerca le staminali possono essere tranquillamente sostituite con il Lego. In allegato al nuovo giornale di Ferrara, troverete la nuova pillola abortiva per cattolici: la Ru65, una supposta vaginale che riproduce in scala 1 a 1 una tiara papale tempestata di cristalli swarovsky.

6) Potrete fare notare che è la mirra è un regalo bizzarro
Per secoli, prima dell’avvento di Wikipedia, nessuno sapeva di preciso cos’era la Mirra. Ora sappiamo che è una resina aromatica dalla quale si estrae un unguento profumato per il corpo. Ma chi può apprezzare un regalo del genere? A parte Carlo Rossella, intendo.

7) Potrete leggere Famiglia Critiana senza sentirvi in colpa
Ormai, è uno dei principali giornali di opposizione (anche se alcuni cattolici di centro-destra lo comprano in segreto, nascondendolo dentro a una copia del Corriere della Sera). Il direttore, Don Sciortino, è talmente scatenato che dopo aver attaccato il Governo e i Vescovi sta preparando un editoriale molto polemico contro Gesù. Pensate che per far calare le vendite del settimanale dei Paolini, Mondadori ha intenzione di lanciare in edicola un nuovo magazine per cattolici scafati. Si chiamerà Gesù, Sorrisi e Canzoni e troverete in allegato l’ostia per i divorziati aromatizzata al caviale.

8) Potrete smettere di versare l’otto per mille alla chiesa cattolica
Pare che le donazioni dell'Otto per mille stiano calando vertiginosamente. Inutile il tentativo della chiesa di adottare nuove strategie di comunicazione per conquuistare i giovani. Gli sms in latino sono stati un totale fallimento. Per rimpinguare le casse, il Vaticano sta valutando se vendere all’asta i video hard di Don Ruggero Conti, il garante del programma di Alemanno per le periferie e la famiglia arrestato per abusi sessuali sui minori.

1) Potrete confessare che il Paradiso non vi ha mai attirato
Un aldilà per sole anime? È un’idea così cinica che al massimo potrebbe venire in mente ad Antonio Ricci. Ve lo immaginate Fausto Coppi in un aldilà per sole anime? San Pietro gli dice: «Fausto, ora sei puro spirito!». E lui: «Come sarebbe a dire ‘puro spirito’? Ehi, non facciamo scherzi, che fine ha fatto la mia bici? E le gambe? Oddio, non ho più le gambe! Ma chi è il sadico che ha ideato tutto questo?».  

10) E l’ultimo buon motivo per sbattezzarsi è che si è battezzato Magdi Allam
Il vicedirettore del Corriere della Sera ha raccontato l’esperienza in un libro dal titolo Grazie Gesù, dove ripercorre la sua conversione dall’Islam al cattolicesimo. Ora lavora al seguito, intitolato Prego Magdi. Nel volume, scritto sotto dettatura dello Spirito Santo, Gesù spiega che il piacere è stato tutto suo. Giuliano Ferrara, colto da un attacco di gelosia, ha chiesto a Papa Benedetto XVI di ordinarlo sacerdote dell’ordine dei Templari.

Maggiori informazioni sullo sbattezzo su www.uaar.it


Croniche degli Eletti: la mia rubrica su Emme, l'inserto satirico dell'Unità

Tifo
Silvio Berlusconi dichiara di aver sempre fatto il tifo per Obama. Anche se si è dimenticato di avvisare Gianni Riotta, che ancora ieri apriva il Tg1 con la notizia: «McCain vincitore morale delle elezioni. Nuove prove di brogli in Florida: i democratici hanno fatto votare le palme».

Simili
Gli esponenti del Pdl si affrettano a mettere in rilievo le molte analogie tra Obama e Berlusconi. Tranne Maurizio Gasparri, che prima ha dichiarato che L’elezione di Obama avrebbe fatto esultare Al Qaeda e poi, costretto a rettificare, ha precisato che era un complimento. Per rimediare, Gasparri, grande appassionato di enigmistica, ha rilevato che «Barack Obama» è l’anagramma di «Silvio Berlusconi». Gasparri, che - come è scritto sul suo profilo di Facebook - è anche un «Superesperto coi controcosi di telecomunicazzioni e decoders diggitali», evidenzia inoltre che anche Obama ha tre televisioni. Una in salotto, una in cucina e una in camera da letto.

Ctrl + Alt + Canc
Ospite in tv di «Questa Domenica», Giulio Andreotti ha fatto prendere uno spavento al pubblico. Quando Paola Perego gli ha rivolto una domanda, il senatore è rimasto impalato a fissare il soffitto. La presentatrice ha tentato di destarlo: «Presidente! Risponda, Presidente!», ma Andreotti era come pietrificato. Per il medico, si è trattato di una momentanea perdita di coscienza, ma il senatore ha minimizzato l’incidente: «Coscienza? No: quella grazie a Dio l’ho persa nel 1947. Mi ero solo distratto: per un minuto ho creduto di trovarmi al processo di Palermo».

Pinocchio
Durante gli scontri a Piazza Navona i manifestanti hanno prelevato dall’uscio di un negozio di giocattoli un Pinocchio di legno alto un metro e cinquanta e lo hanno scagliato a terra. Lo avevano scambiato per Berlusconi.

Blocco
Anche gli studenti di estrema destra protestano contro il Decreto-Gelmini. Il Blocco Studentesco si batte per l’adozione del libro di testo unico: Il Signore degli Anelli, stampato a caratteri cubitali su uno striscione sorretto a un’estremità da militanti del Blocco in curva sud all’Olimpico e, all’altro capo, da ultrà dell’Hellas Verona allo stadio Bentegodi. Il programma prevede inoltre la soppressione delle lingue straniere, rimpiazzate con il kendo (molto più efficace nel comunicare), la sostituzione della lavagna con un televisore al plasma e non si sa bene che altro perché le ultime pagine del programma sono state strappate per confezionare una molotov.

Angelo
«Il bagno di folla a Circo Massimo ha conferito a Walter Veltroni una rinnovata forza politica. Una spinta che rischia di esaurirsi rapidamente per effetto dell’abbraccio mortale dei sindacati, degli studenti in rivolta, dei professori con la puzza sotto al naso e dei vecchi partigiani assetati di sangue che chiedono al leader del Pd di contrastare l’azione del Governo. Arroccarsi su una pregiudiziale difesa della Costituzione sarebbe una palese manifestazione di debolezza. Per sottrarsi a questa trappola mortale, è auspicabile che Veltroni dica cinque sì a casaccio ad altrettante proposte del Governo e che molli un sonoro scappellotto ad Antonio Di Pietro mentre questi rilascia un’intervista al Tg1». Dall’editoriale di Angelo Panebianco per il Corriere della Sera.

Pessimismo
Berlusconi accusa i telegiornali di diffondere ansia e pessimismo e intende adottare provvedimenti per sollevare il morale degli italiani. L’edizione serale del Tg1 sarà condotta da Gianni Riotta in coppia con Enzo Iacchetti. Giulio Tremonti è libero di intervenire per parlare della crisi economica, ma dovrà indossare un naso da pagliaccio e un cappello a punta con le orecchie d’asino. Quanto a Giorgio Napolitano, ogni dichiarazione del capo dello stato verrà sottolineata da una risata registrata. Il «Tg2 salute» diventerà «Tg2 Prosit!» e si dedicherà, alternativamente, al cocktail Martini e al Viagra. Il Tg3 potrà intervistare un unico esperto sugli eventi più drammatici e controversi: Valentino Rossi, che ride pure quando casca dalla moto.

Restyling
Il numero di Emme che avete tra le mani è stato disegnato da Oliviero Toscani. È identico a quelli precedenti, ma voi state sanguinando.

Paura
«Non vogliamo cavalcare la paura», ha dichiarato Roberto Maroni nel corso di una conferenza stampa organizzata nella stanza 237 dell’Overlook Hotel. Il ministro, che per l’occasione indossava una cravatta di Marinella intonata alla maschera di Freddy Krueger, ha spiegato che il
governo aumenterà la percezione di sicurezza degli italiani mediante il restauro della Colonna Antonina, posta di fronte a Palazzo Chigi. Sulla cima del monumento, decorato con i bassorilievi delle impronte digitali dei rom, la statua bronzea di San Paolo sarà sostituita con quella di Batman.

Piazza
Critiche del governo alla manifestazione Salva L’Italia. Per Berlusconi, la piazza non è il luogo adatto per la protesta politica. D’accordo con il premier anche Marco Follini, che fino all’ultimo ha tentato di convincere Veltroni a spostare la manifestazione su Facebook.

Rottami
Confindustria chiede nuovi incentivi alla rottamazione per rilanciare la produzione. Il governo, che ha già finanziato la rottamazione di tutti i mezzi di trasporto compresi i trenini elettrici e i robot Transformers, sostituiti con miniature di suv grandi come una Cinquecento, ha allo studio nuovi provvedimenti. Tra questi, la rottamazione delle famiglie, sperimentata in prima persona da tutti i leader del centro-destra, e quella delle coscienze, che consentirà a ogni cittadino di riceve in cambio della propria obsoleta coscienza un microchip contenente le barzellette di Totti, che secondo Spalletti hanno una loro morale.

Ponte
Il governo difende l’istituzione delle classi differenziali per i bambini stranieri e ne illustra il progetto. Le nuove «Classi Ponte Sullo Stretto», alloggiate su gommoni alla deriva lungo il canale di Sicilia, ospiteranno fino a 50 bambini l’una. Solo quando i piccoli stranieri impareranno a dire in italiano corretto «Aiuto, affogo!», potranno tuffarsi in acqua per raggiungere a nuoto la costa e inserirsi in una classe regolare. 

Tagli
Silvio Berlusconi attacca l’opposizione: «La sinistra mente quando dice che toglieremo risorse alla scuola e alla ricerca». Gli 8 miliardi di tagli previsti dal decreto Gemini saranno ampiamente compensati dagli strumenti forniti in dotazione agli studenti per migliorare le loro prestazioni. Ad esempio, i bambini disabili riceveranno a casa loro l’insegnante di sostegno gonfiabile. I ricercatori universitari saranno dotati di un pallottoliere, un abbonamento a Focus, una calamita di Galileo Galilei con la scritta «Ricordati di non superare certi limiti» e un tronista di Maria de Filippi da usare come cavia al posto dei criceti, con i quali ha in comune il patrimonio genetico.

Look!
McCain è in imbarazzo: in meno di un mese la sua vice Sarah Palin ha speso 5 mila dollari dalle casse del partito per farsi acconciare i capelli. Di questi, 500 dollari sono andati al parrucchiere e 4mila 500 all’avvocato incaricato di fare causa al parrucchiere.

Scrittori
Francesco Sandokan Schiavone, il boss dei Casalesi detenuto nel carcere di Opera in regime di 41 bis, ha spedito un fax al suo avvocato in cui elogia l’ultimo libro di Bruno Vespa.

Bianchi
A Brinzio, nel varesotto, gli studenti delle elementari avevano esposto in strada alcune sagome di cartone raffiguranti dei bambini. Quattro di questi erano di colore, ma i loro volti sono stati “sbiancati” da ignoti che li hanno ridipinti con la vernice spray. Per le maestre, si tratta di un inaccettabile atto razzista. Per gli esponenti locali della Lega, è stato Michael Jackson.

Sette
Setta religiosa indagata per truffa in Lombardia. Alcuni fondamentalisti vestiti in modo bizzarro millantavano un contatto diretto con Dio. Hanno così raggirato centinaia di persone di tutte le classi sociali, compresi stimati professionisti, estorcendo loro denaro e sacrifici in cambio del paradiso. Durante le perquisizioni della Digos è emerso che si tratta della chiesa cattolica.

Sopresa
Luigi Compagna, deputato del Pdl, ha inserito a sorpresa in un decreto la norma Salva-Carnevale, che consentirà al giudice «ammazza-sentenze» che dava del cretino a Giovanni Falcone di correre per il vertice della Cassazione. Di fronte al provvedimento, gli altri esponenti della maggioranza non hanno fatto una piega. Solo Mara Carfagna ha sgranato gli occhi. Ma non era affatto stupita.

Madonna
Madonna Ha proibito a Sarah Palin, la candidata vice McCain, di assistere a uno dei suoi concerti: «È una questione d’immagine. Durante i miei show ci tengo ad essere io quella più provocatoria. Inoltre, sospetto che per la campagna elettorale la Palin abbia scopiazzato la coreografia del mio prossimo video, quello dove corro in motoslitta fumando marijuana e brandendo un crocefisso».

Parenti
Nuovo scandalo parentopoli a Palermo. Francesco Scoma, assessore alla famiglia del Pdl, ha chiesto di sottoporre al test del dna un usciere appena assunto al comune perché non è sicuro che sia un suo parente.

Decreti
Napolitano richiama Berlusconi: «Non si governa con i decreti, perché in democrazia è il Parlamento che deve fare le leggi». La conversazione si è svolta nel corso di un cordiale incontro al Quirinale durante il quale Gianni Letta distraeva il presidente della Repubblica annuendo vistosamente  mentre Berlusconi misurava la stanza a grandi passi, verificava che la scrivania fosse di ciliegio e ordinava nuove tende intonate alla cravatta. Il presidente del Consiglio si è congedato con un decreto che stabilisce che la prossima volta sarà Napolitano a salire a Palazzo Grazioli perché lui e Letta sono stufi di fare tutte quelle scale.  

Collaborazione
Walter Veltroni annuncia che il Pd è pronto a collaborare con il governo per sostenere le banche durante la crisi finanziaria: «Noi democratici non faremo mancare il nostro appoggio. Massimo D’Alema telefonerà personalmente a ogni banchiere per esortarlo a farci sognare».

Beato
Ratzinger difende la proposta di beatificare Pio XII: «È vero, non ha mai condannato pubblicamente la persecuzione degli ebrei, ma in privato ha più volte manifestato tutto il suo sdegno contro Hitler imitandolo mentre si allisciava i baffetti e inciampava sul tappeto facendo il passo dell’oca». Lo stesso Giulio Andreotti, testimone oculare, conferma di non aver mai riso tanto.

Bocciature
Il decreto-Gelmini prevede che gli allievi delle classi elementari che non raggiungono la sufficienza in una materia ripetano l’anno. A Reggio Calabria.

Riforma dei contratti
Procede la trattativa tra Confindustria e Sindacati. Come cambieranno le buste paga dei lavoratori italiani? Costantino Monteverdi, assessore alla sicurezza del comune di Parma, propone di far scrivere “negro” su quelle dei dipendenti di origine africana.

Compleanni
Il 4 ottobre il Pd ha compiuto un anno. Per festeggiare la ricorrenza, nel corso dell’intera giornata deputati e senatori democratici si sono impegnati a fare opposizione. L’anniversario cadeva di sabato, quando non ci sono lavori parlamentari, ma la circostanza non ha scoraggiato i notabili del Pd che, simbolicamente, si sono riuniti a casa di Veltroni per guardare gli extra del dvd del Caimano e spegnere la candelina sulla gigantesca sacher torte con la scritta di glassa “La democrazia è a rischio ma anche no”. Francesco Rutelli non ha potuto partecipare all’evento per precedenti impegni istituzionali. Lo aspettava a «Carramba!» Raffaella Carrà, che aveva in serbo per lui un colpo di scena: dopo mesi di ricerche, la presentatrice è riuscita a rintracciare e a invitare in studio il suo elettore.

Treccani
Giuliano Amato punta a diventare presidente della Treccani. L’incarico, però, fa gola anche a Marcello Pera, più vicino alla maggioranza. Per avere la meglio sul rivale, Amato, uomo del dialogo, si è dichiarato disponibile a far scrivere la voce «Conflitto d’interessi» a Fedele Confalonieri.

Per
I teodem e i rutelliani del Pd confluiscono in «Per», Persone e Reti: «L’associazione dei cattolici all’avanguardia che vogliono stare al passo con il ventesimo secolo». Gli iscritti riceveranno un’avvenieristica croce in carbonio disegnata da Lapo Elkann. Il quale, non ricordandosi come è fatta la croce, ha disegnato uno scarabocchio a caso che, secondo Rutelli, è carico di energia e spiritualità. Maurizio Lupi del Pdl ha salutato con favore la nascita del movimento nato per «separare ciò che spetta a Dio da ciò che spetta a Cesare», Riguardo al tema della giustizia, ad esempio, Lupi evidenzia che Dio non ha rispettato il programma, mentre Cesare, inteso come Previti, ottiene sempre lo scopo che si prefigge.

Azioni
La crisi finanziaria americana tocca anche le banche italiane. Il titolo Unicredit è stato più volte sospeso in borsa per eccesso di ribasso perché le azioni dell’istituto vendono meno dell’ultimo cd di Carla Bruni. L’ad Alessandro Profumo ha però inviato una mail a tutti i dipendenti per rassicurarli sullo stato di salute dell’istituto e per domandare se sanno come si fa il nodo scorsoio con la cravatta.

Con questa vigna a quattro mani per l'Unità del 29 settembre (chiaro che mi piacerebbe che si dicesse "battuta di Staino, disegno di Francesca Fornario) e un brindisi alla Capannina come fossimo un'orda di jerrycalà, noi di Emme abbiamo festeggiato il premio usurpato a Panorama ( qui le foto del 35° Premio di Satira Politica di Forte dei Marmi by Filippo). Su Onda Forte TV c'è il video della premiazione, con Emme verso il trentesimo minuto e, sul finire, un impagabile Rocco Tanica che fa Ivano Fossati che fa Edoardo Vianello: se non vi fa rotolare dalle risate siete Ivano Fossati. C'è poi e Stefano Disegni nei pannni del Dottor Asl, la banda di Tintoria (www.tintoria.rai.it), il mitico Giorgio Franzaroli, la Jena Barenghi, Vauro e Santori (Guarda le vignette inedite di Vauro per annozero).
Eccovi poi le Croniche degli eletti, per l'ultimo Emme e l'ultima pagella per Novella 2000.

Croniche degli Eletti:

Cacciabombardieri
L’Italia invia in Afghanistan quattro cacciabombardieri tornado. L’opposizione si rivolta: «I cacciabombardieri?! Ma sono aerei da guerra!» La Russa propone allora di ribattezzare i tornado Languide frecce d’amore, di dipingerli di rosa e di dotarli di altoparlanti che trasmettono le canzoni di Gigi D’Alessio: «Vedrete che questo confonderà le idee ai giudici dell’Aia».

Corruzione
L’Italia retrocede al 55° posto nella classifica di Transparecy International, che valuta il grado di corruzione dei paesi. Ora siamo dietro al paradiso fiscale delle Seychelles. Per Berlusconi la retrocessione è inaudita dato che egli stesso si era premurato di far recapitare alla presidente di Trasparency Italia Maria Teresa Brassiolo un collier di brillanti e zaffiri scelto da Cesare Previti.

Tg1
Il direttore del Tg1 ha abolito la servile tradizione del “panino” (una dichiarazione dell’opposizione preceduta e seguita da una della maggioranza) per confezionare i servizi con la più vivace tecnica della lasagna. La lasagna prevede una sfilza di dichiarazioni di esponenti del governo, da un minimo di 28 a un massimo di 76, alternate a un applauso della redazione. Capita quindi che nel corso dello stesso tg un ministro venga intervistato più volte su argomenti diversi, o sul medesimo argomento per esprimere pareri diversi. Ieri Maurizio Sacconi è intervenuto per ballare il tuca-tuca con Raffaella Carrà, per rilasciare una dichiarazione contro Air France, per smentirla, per chiedere all’inviato del Tg1 di smetterla di seguirlo in bagno e, durante la pubblicità, per porgere un vasetto di yogurt ad Alessia Marcuzzi.

Italianità
La lega e Berlusconi si oppongono al progetto di far entrare nel capitale Telecom i libici di Gheddafi perché le intercettazioni devono restare italiane.

Animali
Per l'American Kennel Club, la più importante associazione cinofila statunitense, i candidati alla Presidenza devono avere degli animali domestici se vogliono conquistare gli elettori più sensibili. Obama, per correre ai ripari, comprerà un cane. Il suo vice Joe Biden ha un gatto, ma i candidati repubblicani sono in netto vantaggio dato che John McCain ha una tartaruga, due terrier e uno yorkshire e Sarah Palin ha in casa ben 28 animali di diverse specie, tutti imbalsamati.

Crociata
Monsignor Crociata è il nuovo segretario della Conferenza episcopale italiana. La Cei aveva proposto a Papa Ratzinger una rosa di tre nomi, ma Ratzinger non ha nemmeno voluto sentire quali erano gli altri due.

Altero
Vincenzo Consolo, deputato di An e avvocato difensore di Altero Matteoli nel processo dove il ministro delle Infrastrutture è imputato per favoreggiamento, ha scritto un disegno di legge dal titolo “Disposizioni urgenti di analisi grammaticale”.  Il testo prevede l’immunità per i ministri il cui nome è anche un aggettivo qualificativo. Esulta Roberto Calderoli, indagato per ricettazione nell’inchiesta sulla Bpl di Giampiero Fiorani. Calderoli fa presente che, nel dialetto celtico-provenzale ancora parlato dai giornalisti della Padania, Roberto o “Hruodbhert” significa “Splendente di Gloria”.   

La Pagella di Novella:

5
Jean-Claude Trichet
Dopo il fallimento di Lehman Brothers la finanza è allo sbando, ma il presidente della Banca Centrale Europea rassicura i risparmiatori: «Dobbiamo stare all’erta e affidarci alle previsioni delle nostre più solide agenzie di rating». Secondo le quali, al momento, l’investimento finanziario più sicuro è puntare tutto su José Maria Aznar alle scommesse clandestine del toto-papà di Rachida Dati. 
Voto: 5

3
Robbie Williams
Secondo il Daily Star, vuole lasciare la carriera musicale per dedicarsi alla ricerca degli extraterrestri. Il cantante, in preda a una vera ossessione, si è blindato nella sua villa di Hollywood e giura di aver avvistato per ben due volte un oggetto non identificato a Beverly Hills: un essere come di plastica, con due enormi labbra di gomma fucsia al posto del viso, che gli veniva incontro ripetendo nella nostra lingua «Sono Donatella Versace».
Voto: 3

4
Daniele Capezzone
Il portavoce del Pdl si esprime convulsamente in una lingua incomprensibile. Lo confermano i 97 giornalisti che il parlamentare ha contattato nelle ultime ore per farsi intervistare: «Sembra il frullatore quando si inceppa», racconta la signora Matilde di TuttoRicamo. Il Parlamento ha chiesto l’intervento di un logopedista, che ha osservato attentamente l’ex radicale mentre questi rilasciava un’intervista a un tramezzino della Buvette. “ll problema – ha dichiarato lo specialista – è che ogni volta che apre bocca, Capezzone rilascia due dichiarazioni contemporaneamente”.
Voto: 4

2 Janet Jakson
In concerto a Vancouver, ha esibito un look talmente estremo che ha sconcertato perfino suo fratello. La cantante indossava una tuta aderente dai riflessi metallici con tanto di corazza d’argento. L’unico ad aver apprezzato l’inquietante mise è stato Magdi Allam, che ne ha ordinata una identica perché si abbina perfettamente al suo elmo da crociato.
Voto: 2

4
Josè Mourinho
L’allenatore dell’Inter alimenta la sua fama di polemista e provocatore. È quasi venuto alle mani nel corso dell’ultimo feroce diverbio, ingaggiato contro se stesso perché si era stretto troppo in nodo della cravatta.
Voto: 4


9
Carla Bruni
I giornali elogiano le sue capacità diplomatiche, che risparmiano molte gaffe al marito presidente. Quando Ratzinger, in visita a Parigi, si è messo a spiegare ai francesi cosa vuol dire laicità. Sarcozy voleva interromperlo cantando a squarciagola la Marsigliese e mimando la ghigliottina, ma lei, più avveduta, ha cambiato argomento indovinando quanti carati c’erano sulla croce di brillanti del Pontefice e sussurrandogli che è molto più elegante del Dalai Lama perché non se ne può più del minimalismo.
Voto: 9

Nonostante il furto con scazzo nella redazione palermitana, oggi Emme torna in edicola con L'Unità. Non paghi, sabato sera andiamo in delegazione a ritirare il Premio Satira Politica Forte dei  Marmi, promosso dal Museo della Satira e della caricatura, che abbiamo vinto grazie alla raccomandazione di Del Noce. La cerimonia di premiazione, alle 18 alla Capannina, è condotta da Taiyo Yamanuouchi ei Enrico Bertolino e va in onda su)Ondaforte TV. Accorrete numerosi e portate la mirra, che abbiamo sempre desiderato senza mai capire cos'è.
Per Emme, oltre al direttore-o-quasi Sergio Staino e al vicedirettore-o-quasi Giampiero Caldarella (quello che nella foto scattata alla Festa Democratica sembra Bill Murray in Lost in Traslation), ci saremo Giorgio Franzaroli, Kanjano + Ferro, Stefano Disegni, Filippo Ricca, Marco Tonus, Mauro Biani ed io, tutti in frack come in una canzone di Modugno.

Per finire, eccovi Le Croniche degli Eletti uscite oggi su Emme, quelle della settimana scorsa e le Pagelle scritte per Novella 2000, versione director's cut.

Benedizioni
Il Cardinal Tarcisio Bertone, segretario di stato vaticano, si è recato a Civitavecchia per benedire il nuovo yacht extralusso della Privilege Yard. Pare che l’imbarcazione lacrimasse sangue da un oblò.

Denutrizione
Aumenta il numero delle persone denutrite. Erano 850 milioni nel 2006 e ora sono 925 milioni. Il premier francese Sarcozy invita gli altri leader europei a valutare anche l’aspetto positivo del fenomeno: “Non dimentichiamoci che tra quei 925 milioni ci sono migliaia di modelle”.

Costituzione
Alemanno chiede che nella Costituzione, oltre all’Antifascismo, venga inserito anche l’Anticomunismo. Berlusconi, nel corso di una polemica puntata di Porta a Porta dal titolo: “Gloria a Silvio in Cielo e in Terra” si dichiara favorevole perché stava giusto cercando un articolo con cui rimpiazzare quello sull’indipendenza dei giudici. Poi si rivolge a Bruno Vespa chiamandolo per errore “Dottor Fede”, ma subito si corregge: “Accidenti Emilio, non potresti disegnartelo un po’ più grosso questo benedetto neo?”.

Crisi Finanziaria
La crisi finanziaria travolge gli Stati Uniti. Il presidente Bush ammette che forse è stato un errore mettere alla guida dell'authority che vigila sul mercato azionario uno scoiattolo che, secondo alcuni zoologi, è in grado di fare le addizioni con le ghiande. Ora i finanzieri di Wall Street dovranno ridurre drasticamente tenore di vita. Niente più abiti firmati per i loro chiwawa.
 
Dow Jones
Gli effetti della crisi americana si riflettono sull'Italia. Alla domanda: "Teme che il crollo del Dow Jones rappresenti un pericolo per i risparmiatori italiani?", Il 2 per cento degli intervistati risponde "Sì"; Il 42 per cento risponde che i propri risparmi li ha spesi per pagare i libri scolastici e fare il pieno alla macchina, il 55 per cento ritiene che Dow Jones sia il nome del protagonista dell'ultimo film con Harrison Ford e l'uno per cento chiede dieci euro in prestito all'intervistatore.
 
Otto per mille
In calo l'Otto per mille. La chiesa cattolica, in crisi di consensi, perde 35 milioni di euro. Ratzinger esorta i parroci ad impegnarsi di più, mostrando ispirato la croce che porta al collo: "Guardatela! Credete forse che i brillanti crescano sugli alberi?".


Italiani
Il presidente della Repubblica Giorgio Napolitano lancia l’allarme: «Alcuni italiani non si riconoscono nella Costituzione». Il ministro delle Riforme Umberto Bossi assicura che il problema sarà discusso al raduno leghista di Pontida, nell’ambito di una tavola rotonda dal titolo “Italiano ci sarai”. All’incontro, moderato da un ultrà del Verona, partecipano un sikinhead sbronzo, la mucca padana Ercolina e l’eurodeputato Mario Borghezio vestito da Obelix.

Indagini
Secondo La Repubblica, Niccolò Ghedini cerca l’appoggio di Luciano Violante per togliere alla magistratura il controllo della polizia giudiziaria. In cambio – promette Ghedini – i pubblici ministeri saranno dotati di più efficaci strumenti d’indagine quali una lente d’ingrandimento, un impermeabile, una pipa e l’intera collana Oscar Mondadori dei gialli di Agatha Christie.

Valori
Daniela Santanché condivide l’analisi di Alemanno sul Fascismo: «Gianni ha ragione, è ora di riconoscere che il Fascismo ha introdotto anche tanti elementi positivi nella società. O non è vero che il nero sfina un casino?».

La pagella di Novella 2000

5
Maurizio Sacconi
Il ministro del Welfare ostenta ottimismo sulle sorti di Alitalia. Invita chi sta per mettersi in viaggio a non dare peso al fatto che su eBay si vendano migliaia di divise da pilota come nuove; che la tratta Roma-Barcellona sia coperta da un servizio sostitutivo di pedalò; che al duty-free di Fiumicino abbia aperto, al posto della boutique di Ferragamo, una pelletteria cinese a prima vista identica e che al call center Alitalia, dopo quaranta minuti di attesa con la musica di Profondo Rosso, risponda un criceto (per altro, gentilissimo).
Voto 5

4
Chantal Sciuto
La fidanzata di Franco Frattini ha diramato un comunicato stampa per difendere la sua privacy e quella del ministro e diffondere la notizia che alla Brambilla si vede la ricrescita. La bella dermatologa ha anche allegato una fotografia che  la ritrae al fianco di Frattini mentre gli spreme i punti neri.
Voto: 4

5
Marco Materazzi
Il Real Madrid vieta i tatuaggi ai suoi giocatori. Immediata la reazione del difensore dell’Inter: «I tatuaggi hanno un significato profondo e, se fatti da professionisti qualificati, non comportano alcun rischio d’infezione». Parole che hanno suscitato profondo sconcerto: non tanto per il tono, quanto per il fatto che Materazzi se le è tatuate sulla fronte.
Voto: 5

10
Franco Califano
Compie 70 anni ma confessa di fare l’amore come a 20. Non certo grazie al Viagra, che è un farmaco completamente inutile, spiega il Califfo: «Perché pure se te lo prendi quando sei pazzo fradicio de una, tempo mezz’ora che la pasticca fa effetto che tu, a quella, te sei già scordato come se chiama».
Voto: 10

4
Renzo Bossi
Suo padre Umberto vuole farne il nuovo leader della Lega, ma è lo stesso senatùr ad ammettere che il ragazzo non è ancora pronto per la politica a causa delle sue lacune sul piano culturale: «Renzo si impegna, ma non ha ancora imparato a far roteare l’alabarda uncinata di Alberto da Giussano». Non solo: «Insiste a dire che Carlo Cattaneo è il migliore perché è fidanzato con Sabrina Ferilli».
Voto: 4

8
Mickey Rourke
L’ex sex-simbol di Nove Settimane e ½ è miracolosamente tornato alle stelle grazie al successo del film The Wrestler. «Questa pellicola mi ha aperto gli occhi» ha ammesso Rourke: «Sono stato un idiota a lasciare il cinema per dedicarmi alla boxe. Solo ora che mi rivedo sullo schermo capisco che la mia vera vocazione era il wrestling».
Voto: 8

7
Michael Jackson e Pamela Anderson.
Un fotografo del Daily Mail li ha sorpresi mentre si scambiavano effusioni davanti allo Shutters Hotel di Malibu Beach. Per il quotidiano britannico, il cantante e l’attrice stanno insieme, ma si sono sottoposti a tanti di quegli interventi di chirurgia plastica che è difficile a stabilire quale dei due è Pamela.
Voto: 7

10
Lapo Elkann
La fiat è in crisi. Pare che le sue automobili si vendano meno dell’ultimo cd di Carla Bruni. Lapo, però, ha disegnato personalmente la nuova vettura che risolleverà le sorti dell’azienda: La Fiat Sbronza: una sofisticata auto senza ruote che cammina a spinta.
Voto: 10

4
Massimo Moratti
Silvio Berlusconi è riuscito a ricollocare gli esuberi Alitalia. Gli è bastato mettere in giro la voce che tra loro c’erano un paio di piloti bravissimi in attacco e che il Milan non voleva farseli sfuggire per convincere Moratti a partecipare al salvataggio della compagnia. Il patron dell’Inter è pronto a sborsare una cifra astronomica per comprare i cinquemila dipendenti e piazzarli in panchina.
Voto: 4

3
Sarah Palin
McCain l’ha nominata sua vice con l’intento di riconquistare l’elettorato femminile, ma la governatrice dell’Alaska non piace affatto alle elettrici donne. Passi per il fatto che è antiaborista e favorevole alla pena di morte, adora cacciare l’alce e guida un idrovolante, ma il punto è che nemmeno Deborah Compagnoni voterebbe per una che indossa di preferenza maglioni di pile. Pare che l’unica donna disposta a votare per lei sia Hillary Clinton.

5
Don Antonio Sciortino
Elettrizzato dalle polemiche che suscitano i suoi editoriali al vetriolo, il direttore di Famiglia Cristiana continua a fustigare a 360 gradi. Dopo aver attaccato duramente il governo, l’opposizione e le stesse gerarchie ecclesiastiche, prepara un pungente articolo contro Gesù.
Voto: 5

2
Joan Rivers
L’attrice più ritoccata d’America ha fatto scandalo mostrando il dito medio alle telecamere durante la registrazione di un talk show. Stupito il commento di Umberto Bossi: «Joan Rivers? Ma dai, neanche sapevo che facesse politica!».