L'Illogica Allegria

Si è conclusa ieri sera a San Lorenzo Comics la mostra dell'Avamposto Satira (Marco Tonus, Filippo Ricca, Francesco Schietroma e memedesima). Ragazzi, non mi divertivo così tanto da quella notte in cui ho spostato un taxi parcheggiato.
Grazie a tutti quelli che sono passati e al bellisimo Bobo Artefatti (qui il suo blog), che ha reso il nostro stand più fotografato e filmato della villa di Cogne.
Per quelli che non sono potuti passare e per quelli che vorrebbero tornarci qui ci sono
Le foto e il minivideo, dai quali ben si vede come siamo belli dentro.

Di seguito, infine, le Croniche degli Eletti uscite oggi su M 44 , l'insero satirico dell'Unità in edicola il lunedì e solo il lunedì, e La Pagella uscita sul numero in edicola di Novella 2000. Baci



Assicurazioni
La modella Heidi Klum ha assicurato le proprie gambe per due milioni di dollari. La stessa cifra per la quale Umberto Bossi ha assicurato il dito medio della mano destra.

Bocciature
Durante un comizio, Bossi ha tuonato contro i professori che vengono dal sud: “Hanno bocciato uno dei nostri perché ha scritto una tesina su Cattaneo!”. Si è poi scoperto che lo studente in questione è Renzo Bossi, incidentalmente figlio del leader della Lega. Gli insegnanti lo hanno respinto per la seconda volta all’esame di maturità a causa dei numerosi errori di ortografia. Il leader leghista difende però il ragazzo spiegando che ha svolto il tema in Leopontico, virile dialetto celtico della Gallia Cisalpina privo di decadenti fronzoli borbonici come i pronomi o il congiuntivo. Quanto alla scena muta durante l’esame orale, il giovane Bossi si è semplicemente espresso alla maniera di Alberto da Giussano, che comunicava con i suoi soldati con lo sguardo.

Immunità
Il ministro della Giustizia Angelino Alfano, incalzato dai giornalisti, ha difeso la legge che porta la sua firma: “È giusto garantire l’immunità alle più alte cariche dello Stato, perché hanno una certa età ed è doveroso che il Governo si faccia carico di vaccinarli contro l’influenza”. Quando un cronista gli ha fatto notare che non è questo il senso del provvedimento, il ministro ha cercato di leggere gli appunti che si era scritto su una mano e ha scandito: “Giustizialisti! Giustizialisti!”, poi ha tentato di raggiungere al telefono Niccolò Ghedini, ma il numero risultava inesistente (“Devo averlo scritto male, eppure ricordo che mi ha detto proprio chiamami quando vuoi al 333333333333…”), infine, pressato dalle domande, ha finto di essere morto. 

Polizzia
Renato Brunetta critica nuovamente gli sprechi del governo Prodi: “Per risparmiare hanno fatto fare le divise della polizia in Polonia. Quelli hanno scritto Polizzia con due zeta e il governo di centrosinistra ha mandato le divise al macero. Ci voleva tanto ad aggiungere una zeta sulla fiancata delle auto?”

Sangue
Il buco del bilancio nei conti del Comune di Roma era un’invenzione propagandistica ordita da Berlusconi in persona, il quale avrebbe spinto il sindaco Alemanno a mentire con queste testuali parole: “Voglio il sangue di Veltroni!”. Durissima la replica del leader dell’opposizione: “Liscio o con ghiaccio?”

Santoni
Radovan Karadzic, ispiratore del massacro di 8.000 bosniaci, ha beffato le polizie di mezzo mondo spacciandosi per un santone esperto di meditazione e filosofie orientali. Stupiti i commenti dei leader mondiali. A cominciare da George W. Bush, che ha dichiarato: “Ha ingannato tutti per 13 anni?! E allora perché io devo dimettermi alla fine del secondo mandato? Io sono un grande statista, SONO UN GRANDE STATISTAAA!”.


La Pagella di Novella

Vladimir Luxuria
Il direttore di Raidue, Antonio Marano, la vuole a tutti i costi tra i naufraghi dell’Isola dei Famosi. L’ex onorevole di Rifondazione è tentata di accettare perché è affascinata dal regolamento. È  eccitatissima all’idea che qui vince chi prende meno voti.
Voto: 4

Maurizio Gasparri
Ha gettato nell’imbarazzo la maggioranza paragonando il Csm a una cloaca. Silvio Berlusconi ha ordinato ai suoi di minimizzare l’incidente spiegando che cloaca non è un insulto ma un termine  che fa riferimento a un capolavoro dell’ingegneria romana. Sandro Bondi ha precisato: “È come dire tempio”. Emilio Fede, al Tg4, ha aggiunto che Cloaca era l’altro nome scelto da Angiolina Jolie e Brad Pitt per i gemelli, fossero state due femmine. Mariano Apicella ha composto il brano Chist’ammore è cchiù grande ‘e na’ cloaca.  Piersilvio ha inserito nei palinsesti autunnali di Canale5 il reality La Cloaca. Protagonisti cinque magistrati chiusi in una fogna.
Voto: 2

Madonna
Nel libro Life Whith My Sister Madonnna, suo fratello Christopher svela i retroscena della crisi con Guy Ritchie: “Tutto è cominciato quando lei voleva interpretare per forza il remake di Casablanca. I produttori erano perplessi. Guy invece le ha detto di insistere perché con che il cappello e l’impermeabile era identica a Humphrey Bogart”. Il libro non è l’unica pubblicità negativa in arrivo per la Material Girl. Un fotografo avrebbe filmato la cantante mentre fa sesso con la star del baseball Alex Rodriguez e vuole un milione di dollari per ritirare il video. Madonna è preoccupatissima: è disposta a pagare qualunque cifra pur di nascondere agli occhi del mondo la sua cellulite.  
Voto: 5

George e Laura Bush
Secondo i tabloid americani, il presidente e sua moglie sarebbero in procinto di divorziare. Laura avrebbe confidato a un’amica di non sopportare più le bugie del marito: “Fino a quando si limitava a dire che Saddam era implicato nell’attacco alle Torri Gemelle o che in Iraq c’erano le armi di distruzione di massa ho lasciato correre. Ma è intollerabile che continui a scolarsi lo sherry che adopero per bagnare il pudding sostenendo che se lo è bevuto Dick Cheney” 
Voto: 4

Se siete a Roma o ci passate o ancora meglio ci venite apposta tra venerdì e domenica, vi aspetto a San Lorenzo Comics, manifestazione fumettara di quel che resta dell'estate romana. Ci saranno penne e matite del calibro di Marco Gervasio e Corrado Mastantuono (Disney) Marco Soldi (Julia) Maurizio Di vincenzo (Dylan Dog) Claudio Castellini (Superman), e ci sarà, nell'appositò avamposto satira, una sfolgorante mostra della colonna romana di Emme più un gran pezzo di Friuli: Filippo Ricca  Marco Tonus, il socio Francesco Schietroma e io. L'appuntamento è dalle 18 alle finoaquandocrolliamo a piazza dell'Immacolata.
Di seguito le Croniche degli Eletti uscite sull'ultimo numero di Emme, l'inserto satirico dell'Unità.


Scherzi da prete
Papa Ratzinger a Sidney ha sorpreso tutti apparendo molto meno formale del solito e mostrandosi spiritoso per entrare in sintonia con i giovani. Ha perfino scherzato con un vigile del fuoco gravemente malato e costretto in barella. Gli ha preso il cappello e lo ha indossato dicendo “Questo non ti serve più”, mimando ripetutamente il gesto di staccargli la spina. Le foto del papa con il berretto da vigile hanno fatto il giro del mondo. Il pontefice ha ricevuto centinaia di lettere di ammirazione. Tutte da parte dei membri dei Village People.

Enigmi
Misteriose tavolette incise a mano e risalenti all’età del bronzo sono state ritrovate nell’Italia centro-settentrionale. Per gli archeologi erano cambiali o assegni utilizzati negli scambi commerciali. Per l’imprenditore della sanità Vincenzo Angelini sono tangenti versate da un suo antenato al segretario del “Psp”: Partito Socialista Preistorico.

Mele
Vincenzo Angelini si è fatto fotografare dal suo autista mentre entrava in casa di Ottaviano Del Turco con 200mila euro e ne usciva con quattro mele. Del Turco ha però chiarito l’episodio con i giudici spiegando che si trattava di mele biologiche.

Colpevoli
Delusione per la blanda sentenza per le torture di Bolzaneto. Pur avendo appurato che nella caserma furono “compromessi i diritti umani fondamentali”, i giudici del tribunale di Genova hanno potuto condannare i poliziotti responsabili delle violenze solo per “Abuso d’autorità”. Le imputazioni  alternative erano “Furto con scasso” o “Pascolo abusivo”, perché tutti gli altri reati non erano inclusi nel codice penale, o sono stati appena cancellati.

Pari opportunità
Daniela Santanché difende Mara Carfagna spiegando che “Quando una donna incompetente occupa un posto di potere vuol dire che c'è vera parità”. Le donne di “Emme”, sdegnate dallo scarso rispetto dell’esponente della Destra nei confronti delle Istituzioni Repubblicane, precisano che le pari opportunità si avranno soltanto quando il potere sarà nelle mani una donna incompetente e pure cozza.

Giustizia
Ottenuta l’immunità per le alte cariche dello Stato, Berlusconi dichiara che la riforma della giustizia andrà avanti con la separazione delle carriere e l’abolizione dell’obbligarietà dell’azione penale. Di Pietro insorge: “Ehi, ma questo è il progetto della P2!”. Berlusconi accoglie il rilievo: “Proprio il nome che cercavo per l’organismo che sostituirà il Csm”.
Il nuovo organo di autogoverno dei giudici sarà composto da quindici membri: cinque inquisiti di nomina parlamentare, cinque ex magistrati corrotti e cinque in quota rosa nominati da Agostino Saccà.

Conti
A causa dell’imprevisto peggioramento dei conti non sarà possibile esaudire le promesse sbandierate in campagna elettorale, come l’abolizione del bollo auto o l’assegno di mille euro per i nuovi nati.  “Le risorse a disposizione sono inferiori a quelle che avevamo previsto”, ha ammesso Giulio Tremonti. Da una più approfondita valutazione dei tecnici del ministero, è emerso infatti che è inappropriato considerare il valore degli zeri contenuti nei numeri a più cifre pari a zero. Al contrario: questi zeri apparentemente insignificanti parrebbero sommarsi nel corso delle addizioni, dando vita a cifre da capogiro. Tremonti si riserva comunque di chiedere un secondo parere a Stefano Ricucci.

Non ho potuto aggiornare il blog per un po', ma vuoi che non mi facessi viva in occasione delle mia prima vigna a quattro mani con Marco Tonus, l'essere mitologico che ha il corpo di un friulano di duemetri e l'animo di Andrea Pazienza? È uscita sull'ultimo numero di Emme , l'inserto satirico dell'Unità, insieme alle croniche che trovate di seguito, con un po' di arretrati.
Quanto a Novella 2000, lo so che non lo leggete ma, vi prego, dite a vostra zia che quella sul Principe Carlo non era così, e che la seconda parte della battuta io non l'avrei scritta nemmeno dopo mezz'ora di waterboarding.

Croniche degli Eletti

Crocifissi
L’iniziativa del primo ministro spagnolo Zapatero costringe i politici italiani ad interrogarsi: è giusto togliere il crocefisso dagli uffici pubblici? Per Barbara Pollastrni il crocefisso andrebbe senz’altro rimosso, ma a fine ottobre. Per Veltroni bisognerebbe appenderci accanto Buddha, così i due possono dialogare. Per la ministra Gemini i crocifissi devono restare nelle scuole e indossare il grembiule.

Fotomontaggi
La foto diffusa dalla Guardia Rivoluzionaria iraniana per mostrare il lancio di quattro missili è un falso. I missili erano solo tre, il quarto è stato aggiunto con il copia-incolla. La notizia ha scandalizzato i giornalisti di tutto il mondo. Tranne quelli di Panorama.

Impronte digitali
I leghisti insorgono contro lo stop imposto dall’Europarlamento alla raccolta delle impronte ai rom. Calderoli replica che lui lo aveva detto subito che il censimento era aberrante e palesemente incostituzionale e che sarebbe stato molto più semplice, in applicazione dell’articolo 140 della Costituzione che si è appena scritto su una mano, attaccare i campi nomadi con le catapulte longobarde. Maroni spiega che il provvedimento non è su base etnica perché prevede di applicare la raccolta delle impronte a tutte le categorie che destano allarme sociale come le prostitute, i gay, i membri togati del Csm e i finalisti del Premio Strega. Bossi è furioso perché non si ricorda che cosa voleva dire.

Intercettazioni
Berlusconi vuole bloccare le intercettazioni per impedire ai giornali di pubblicare la telefonata con Confalonieri che rischia di rovinargli per sempre la reputazione, soprattutto presso l’elettorato femminile. Secondo i ben informati, nella conversazione intercettata dai Pm, Berlusconi confessa a Confalonieri che ogni notte va a letto con un gran mal di testa e si addormenta con la tv accesa guardando le repliche di Tre Nipoti e Un Maggiordomo. 

Giuliano Ferrara
Pare che non abbia ancora digerito la batosta elettorale. È così depresso che tutte le sere lascia la teglia di lasagne a metà e declina gli inviti al poker del cardinale Angelo Bagnasco. Trascura Il Foglio, che perde colpi, e punta ormai a dirigere un nuovo giornale: Il Figlio. Il quotidiano lancerà una moratoria sulla ricerca delle staminali embrionali che, secondo il parere dell’Associazione Medici Cattolici, possono essere utilmente sostituite con il Lego.

Vittorio Sgarbi
Si è fatto eleggere primo cittadino di Salemi, a Trapani, un piccolo comune dove può finalmente fare quello che gli pare. Il neo-sindaco ha già raso al suolo le pale eoliche, che deturpavano il paesaggio, perché dal punto di vista estetico è più scultoreo produrre energia sfregando le pietre. Ha poi nominato assessore al Nulla Graziano Cecchini, l’uomo che ha inondato di palline Piazza di Spagna, che combatterà la siccità impegnandosi a far uscire dai rubinetti più acqua fucsia. Assessore alla Comunicazione è Oliviero Toscani, che ha sostituito i rozzi segnali stradali con immagini choc di suore anoressiche che giocano alla playstation.


Piazza
Imbarazzo tra gli elettori del Pd. Molti vogliono andare a Piazza Navona per protestare contro il governo, ma temono l’accusa di estremismo giustizialista. I più hanno optato per una soluzione dialogante e interlocutoria. Gli iscritti della sezione Garbatella si travestiranno da comitiva di turisti tedeschi. Cinquanta militanti del Mugello arriveranno in pullman di buon ora ma fingeranno di essere lì per ammirare il pittore che fa la caricatura di Gasparri. Rosy Bindi sarà in prima fila ma dirà ai giornalisti di essere una sua sosia.

Irrazionalità
Il Csm boccia la norma blocca-processi definendola irrazionale e irragionevole. Durissima la reazione del Pdl, che rivendica il diritto del Parlamento di approvare leggi completamente prive di senso solo per far sbagliare i verbi a Di Pietro quando si arrabbia. Per ribadire il concetto e riaffermare la piena sovranità del potere legislativo, Fabrizio Cicchitto propone di infilare in un decreto a caso un comma che vieta ai magistrati di canticchiare sotto la doccia e soffiarsi il naso.  

Nottingham
Uscirà nelle sale nel 2009 “Nottingham”, il nuovo film di Ridley Scott. Sienna Miller sarà Lady Marion. Il ruolo di Robin Hood è conteso tra Cristain Bale e Giulio Tremonti.

Prezzi
Berlusconi accusa il precedente Governo di non aver fatto nulla per contrastare l’aumento dei prezzi e denuncia che in pochi anni è raddoppiato il costo di generi di prima necessità come la corruzione dei testimoni-chiave in un processo. Per tamponare l’emergenza, il premier vara la “Poor-Card” che avrà un valore di 400 euro e permetterà a oltre un milione di anziani di corrompere il vigile urbano per parcheggiare sulle strisce pedonali corrompendo o saltare la fila alle poste allungando una mazzetta all’impiegato.

Boicottaggi
Il Pdl risponde alle critiche di “Famiglia Cristiana” sulla schedatura dei rom promuovendone il boicottaggio. Per far calare le vendite del settimanale dei preti comunisti, Mondadori lancerà in edicola un nuovo magazine per cattolici scafati: “Gesù, Sorrisi e Canzoni”, con allegata l’ostia per i divorziati aromatizzata al caviale.

Pagella 2000


8
Amy Winehouse
La cantante ottiene un prestigioso riconoscimento per il suo talento artistico: una statua nel celebre Museo delle cere Madame Tussaud di Londra. La statua di Amy è posta accanto a quelle di Jimi Hendrix e John Lennon. E le ha già stese con un pugno.
Voto: 8

2
Carlo d’Inghilterra
Dopo aver modificato l’Aston Martin per alimentarla a vino bianco (pessima idea: l’auto è stata fermata dai vigili perché camminava a zig-zag) il principe ha ordinato al meccanico di sfondare il tetto della Rolls, troppo angusta per contenere i cappelli di Camilla. Il tecnico ha applicato all’auto una cupola in tessuto tarata sul nuovo copricapo della signora Windsor: un cappello di paglia che riproduce un cerchio nel grano. Sprezzante il commento della Regina Elisabetta: “Cosa te le fai di un’auto che non passa dal cancello?”
Voto: 2
 
8
Maria De Filippi
Lancerà in autunno Il ballo delle debuttanti, un format audacemente innovativo introdotto con successo nell’Impero Austroungarico. I concorrenti indosseranno abiti avvenieristici: frac per gli uomini e vestiti lunghi di tulle bianco per le donne. Le coppie si esibiranno al ritmo del tormentone dell’estate, denominato Valzer, e dovranno superare prove di abilità e cultura generale come l’inchino e il baciamano. La Rai risponde alla sfida con uno show imprevedibile affidato alla nuova rivelazione del piccolo schermo Raffaella Carrà.
Voto: 8

5
Claudio Scajola
Il Ministro dello Sviluppo Economico nega che il piano di ristrutturazione Alitalia preveda più del doppio degli esuberi contemplati dalla tramontata ipotesi AirFrance. Invita anzi all’ottimismo perché, grazie all’interessamento del Governo, l’intero settore cargo della compagnia sta per essere rilevato da una cordata di imprenditori composta da Intesa SanPaolo, la Nasa, Marcello Lippi, il capitano Kirk, i Pooh e il principe Vittorio Emanuele, che si è impegnato a sostituire i monitor delle poltrone di prima e seconda classe con i videopoker.
Voto: 5

9
Federica Pellegrini
La campionessa di nuoto si scaglia contro i giornali che violano la sua privacy e inventano particolari piccanti della relazione con Luca Marin: “Devono piantarla di ricamare sulle mie dichiarazioni. Hanno scritto che prima di ogni gara faccio l’amore con i tacchi a spillo nello spogliatoio, mentre io ho solo detto che lo facciamo in piedi sul trampolino dei tuffi frustandoci con la cinta dell’accappatoio”.
Voto: 9

5
Kate Moss
Ha scoperto che il fidanzato, il cantante Jamie Hince, la tradiva con una groopie e lo ha mollato. Pensare che i due erano prossimi al matrimonio: kate aveva già fatto la lista di nozze da un pusher. Ora è così depressa che a una serata di gala ha perso una lunga ciocca di capelli extension, prontamente raccolta da un fotografo e venduta su eBay per 805 euro. L’ha comprata Silvio Berlusconi.
Voto: 5

4
Anna Tatangelo
La cantante suscita le ire del Vescovo di Vallo della Lucania, che critica la sua presenza in piazza per la festa della Madonna. L’esibizione della Tatangelo, per la quale Gigi D’Alessio ha piantato la moglie, è vista dal Vescovo come uno schiaffo alla morale cattolica e un plateale attacco alla famiglia tradizionale basata sulle corna.
Voto: 4

Quando Candida Morvillo mi ha proposto di fare satira sul suo Novella 2000 le ho spiegato che a) confondo il principe Willy con il principe Harry e una Buonadomenica con quell'altra, b) la cosa più mondana che faccio è andare al cinema da sola canticchiando Guccini durante l'intervallo, c) la sola persona meno ferrata di me sul gossip è Rita Levi Montalcini. Ma la direttora, che è una tosta e una fan delle Croniche, mi ha incoraggiato a satireggiare a ruota libera ed è venuta fuori questa cosa qui, che secondo me fa molto ridere e secondo Magdi Allam invece no. Decidete voi di chi fidarvi.

L'appuntamento con la pagella di Novella è ogni giovedì in edicola (e qui sul blog). Io ho dato i miei voti, voi date i vostri (Magdi, tu no).
baci
Francesca

Asia Argento
Voto: 5
L’attrice rinnega il film «Go Go Tales» di Abel Ferrara a causa della scena hard in cui bacia sulla bocca un rottweiler.  È furiosa perché in seguito il cane si è rivelato un vero stronzo e non ha mai risposto alle sue telefonate.

Mariastella Gemini
Voto: 2
Si scusa per la gaffe sul tema di maturità, dove la lirica di Montale per il ballerino russo Boris Kniaseff figurava dedicata a una donna. «Sono cose che capitano», si è sfogata la ministra, la quale del resto riteneva che la poesia «Criniera», di Sandro Bondi («Pelle di pesca / Labbra tumide / Crine d’amazzone / Sorriso di Gioconda») si riferisse a Stefania Prestigiaccomo, mentre è dedicata a Silvio Berlusconi.

Fabrizio Corona
Voto: 3
È stato sorpreso mentre tentava di acquistare una bandana placcata oro di Dolce&Gabbana pagandola con le banconote del Monopoli. La foto che lo incrimina è finita su tutti i giornali. E l’ha fatta lui con l’autoscatto.

Naomi Campbell
Voto: 7
L’ex top model ha un nuovo uomo: è il top manager russo Vladimir Doronin. La prova del loro amore è nelle foto che li ritraggono sulla piazzetta di Capri mentre fanno a pugni.

Flavio Briatore e Elisabetta Gregoraci
Voto: 5
Dopo pochi giorni di matrimonio, Elisabetta accusa Flavio di essere rimasto il solito playboy. Ha scoperto che nascondeva nell’armadio altre venti paia di babbucce, con le rimanenti lettere dell’alfabeto ricamate accanto alla «Effe».

Marina Ripa di Meana
Voto: 8
A 66 anni, posa nuda: «L’ho fatto – ha spiegato - perché è dal 1994 che non trovo più i miei vestiti». Ma il servizio senza veli ha anche uno scopo nobile: «Volevo dimostrare che se ci si spoglia nudi con disinvoltura non si è mai volgari», ha dichiarato commentando la foto dove fa la spaccata su un tappeto di zebra sintetica indossando solo un cappello che riproduce in scala 1 a 1 le natiche del David di Michelangelo.

Valeria Marini
Voto: 9
Fa tendenza la sua linea di lingerie «Seduzioni Diamonds». Pezzo forte della collezione, il monokini tempestato fuori e dentro di cristalli swarovsky. Con un sottile gioco di seduzione, l’audace costume da bagno effetto «vedo-non vedo» copre il mento lasciando scoperto tutto il resto. Silvio Berlusconi, nel tentativo di ricucire i rapporti molto tesi con il Colle, ne ha ordinato uno per Clio Napolitano. Lapo Elkann uno per sé, da abbinare alla sua ultima creazione: la cintura di serpente vivo, un cobra addestrato a infilarsi nei passanti dei jeans.

Magdi Allam
Voto: 10
È appena uscito il suo ultimo libro: «Grazie Gesù», dove il vicedirettore del «Corriere della Sera» ripercorre la sua conversione dall’Islam al cattolicesimo, ma Allam lavora già al seguito, dal titolo: «Prego, Magdi». Nel volume, scritto sotto dettatura dello Spirito Santo, Gesù spiega che il piacere è stato tutto suo.


 

Reduce dalla febbre e da una trasferta milanese. Oggi doppia dose di croniche: quelle della scorsa settimana e quelle uscite ieri, sull'Unità, versione director's cut. Da questa settimana l'appuntamento con le battute raddoppia: satireggio su "Novella 2000" dando i voti ai divi, pure se so a stento chi sono. La mia prima Pagella esce sul numero in edicola giovedì, e la troverete qui. Besos

Classe operaia
Sei operai muoiono asfissiati mentre puliscono la vasca di un depuratore. Per il presidente di Confindustria Emma Marcegaglia una simile tragedia è inammissibile in un paese civile dove almeno due dei sei operai dovrebbero essere delle donne.

Intercettazioni
Il Governo intende limitare l’uso delle intercettazioni perché sono troppo onerose per le casse dello Stato. «I pm potranno proseguire con il consueto zelo le indagini - rassicura il ministro Alfano - applicando metodi più economici come il “Pedinamento Zavattiniano”, che consiste nel seguire i sospettati travestendosi da attivista di “Save The Children”, o la “Tattica del Pellerossa”, che consente di intercettare le telefonate intercontinentali poggiando l’orecchio sul pavimento del bagno della procura».

Clinica degli orrori
In carcere il chirurgo Brega Massone, che sottoponeva i pazienti a operazioni inutili per intascare i rimborsi dalla Regione Lombardia. Il governatore Roberto Formigoni prende le distanze dall’ex primario: «Con lui, al massimo qualche stretta di mano. E tutte le volte tentava di amputarmela con il bisturi». 

Bush a Roma
Napolitano ha fatto da cicerone a Bush in visita al Quirinale. Il Presidente della Repubblica, che parla un inglese fluente, si è trovato in imbarazzo solo durante la colazione offerta nella Sala degli Specchi, quando Bush continuava a ripetergli: «Ehi, c’è uno che mi somiglia un casino!».

Negoziatori
Berlusconi ha spiegato a Bush che l’Italia deve assolutamente entrare nel «5 + 1» dei paesi negoziatori sul nucleare iraniano perché fonti dell’intelligence gli hanno fornito ottimi argomenti per ammorbidire Ahmadinejad: «E quando dico “Ottimi argomenti”, George, mi riferisco a una barzelletta su un italiano, un tedesco e un iraniano che ha fatto letteralmente scompisciare Schifani».

Pianisti
Per porre rimedio allo scandalo dei «Pianisti», i parlamentari che votano al posto dei vicini assenti allungando furtivamente il braccio, il Presidente della Camera Gianfranco Fini impone l’obbligo di spingere il pulsante con tutte e due le mani. Diversi i deputati ricoverati in infermeria con un violento strappo all’inguine.

Conversioni
Dopo l’incontro tra il presidente Bush e il Papa si moltiplicano le voci di una possibile conversione. La condanna del relativismo Bendetto XVI è così affine allo spirito messianico di Bush che Ratzinger potrebbe convertirsi al protestantesimo.

Alleati 1
L’approvazione della norma che sospende il processo di Berlusconi (nonché quelli per furto, stupro e rapine) si è scontrata con la prevedibile opposizione degli alleati. Maroni, irritato dalla protervia di Berlusconi, si è detto disposto ad approvare l’emendamento solo in cambio dell’istituzione del Bersagliere di Quartiere, incaricato di correre dietro agli scippatori suonando la tromba.

Alleati 2
L’ennesima legge ad personam di Berlusconi ha fatto imbestialire anche Calderoli, che ha orgogliosamente minacciato di ingoiare tutte le copie dell’emendamento se Berlusconi non si impegna ad abolire il Lodo Schifani, La Cirami, La Cirelli, la depenalizzazione del falso in bilancio, la legge sulle rogatorie, quella sulle intercettazioni e la Salva Rete4 e a riunirle, in nome della semplificazione, in un'unica legge ad personam.
Gianfranco Fini ha preferito non intervenire nel dibattito perché stava guardando Italia-Francia.

Dialogo
«L’atteggiamento di Berlusconi mette a rischio il dialogo», ha dichiarato con apprensione Walter Veltroni. Berlusconi ha risposto con un emendamento che sospende il dialogo per un anno.

Grandi manovre
La Manovra Finaziaria del governo modifica la norma antiriciclaggio che limita i pagamenti con denaro contante a 5.000 euro. Il tetto sale a 12.500 euro. Il nuovo limite è stato stabilito da Cesare Previti in base alla quantità di banconote che è possibile trasportare in una valigetta.

Bilanci
Un barcone di profughi provenienti dalla Libia affonda a pochi chilometri dalle coste siciliane. Il bilancio è di 140 morti con l’aggravante della clandestinità.

Paura
Alcuni indizi inducono i più sospettosi a credere che Berlusconi abbia creato, attraverso i suoi media, un clima di tensione e paura per giustificare l’approvazione di leggi speciali: allegato all’ultimo numero di «Tv Sorrisi e Canzoni» c’è una bomboletta di spray anti-aggressione.

Sanità
Il governo procede con la lotta agli sprechi tagliando i fondi alla Sanità. I medici dovranno dare assoluta priorità alle malattie che destano grave allarme sociale, mentre saranno sospese le cure per tutte le patologie contratte prima del 2002.

Bavagli
Il ministro Alfano nega che le nuove norme sulle intercettazioni rappresentino un tentativo di mettere il bavaglio ai giornalisti. Immediata la replica di Marco Travaglio: «Mmmmmmmmh! Mmmmmmmm!»

Provincie
Fedele alla politica dei tagli agli sprechi, Tremonti si impegna ad abolire gradualmente tutte le Province Metropolitane perché “Provincia Metropolitana” è una definizione impossibile da pronunciare.

Cari voi, sopra la vigna uscita domenica su Liberazione (qui puotesi scaricare il PDF del bel paginone satirico di probiviri quali MAURO BIANI, Schietroma, Andrea Frau, Marco Vicari, Marco Pinna, Makkox, Kanjano y Ferro più la probavira medesima), e sotto le Croniche degli eletti uscite su Emme, l'inserto satirico dell'Unità. Buona settimana  a tutti.

Obama
Barack Obama vince le primarie americane. Si infrange così il sogno di Hillary Clinton di sedere sulla poltrona presidenziale in braccio a uno stagista.

Straordinari parlamentari
Svolta stacanovista in Parlamento. Per recuperare la fiducia dei cittadini, Fini chiede a deputati e senatori rimboccarsi le maniche e lavorare tre settimane al mese. In cambio del sacrificio, i parlamentari potranno vestire casual il venerdì, appisolarsi durante gli interventi di Cossiga e giocare in aula alla playstation.

Chirurgia Plastica
Secondo indiscrezioni, Berlusconi starebbe per sottoporsi a un nuovo intervento di chirurgia plastica. Si farà impiantare una seconda bocca, per poter affermare e smentire la stessa cosa contemporaneamente.

Centrali nucleari
Il ministro Scajola annuncia che il governo porrà la prima pietra di un centrale nucleare di nuova generazione progettata dai tecnici Mediaset e ispirata alla centrale nucleare di Springfield, dove lavora Homer Simpson. La sicurezza dell’impianto sarà affidata a un sosia di Homer in grado di smaltire le scorie radioattive nascondendole nel portabagagli dell’auto rosa.

Alitalia
L’Europa boccia il prestito-ponte all’Alitalia ma Berlusconi assicura che la compagnia sarà presto rilevata da una cordata di imprenditori guidati da Vittorio Cecchi Gori. Tra Questi, Fabrizio Corona, disposto a investire duecento milioni di euro in banconote da cento raffiguranti l’ingresso del «Billionaire».

Parate
I ministri leghisti hanno disertato la parata del 2 giugno per l’ostinato rifiuto del presidente Napolitano di far sfilare gli alabardieri celtici dell’esercito padano a causa della loro provocatoria uniforme: una corazza di bronzo con inciso un ritratto di Maometto vestito da donna.

Fame
Allarme al vertice Fao: il consumo di biocarburanti negli Stati Uniti ha determinato un aumento del costo dei cereali, provocando milioni di morti per fame nei paesi poveri. «Una conseguenza drammatica che non avevamo minimamente previsto», ha commentato sogghignando Ann Veneman, ministro dell’agricoltura di Bush. La Veneman invita però all’ottimismo perché, grazie al rapido sviluppo della ricerca, gli Stati Uniti saranno presto in grado di estrarre il carburante dai morti di fame.

Robin Hood
Riscuote consenso popolare la proposta di Tremonti di tassare i petrolieri. Il ministro intende proseguire nell’imposizione di nuove tasse che lo rendono simpatico. I prossimi ad essere tassati saranno gli arbitri di calcio, i giurati del Premio Strega, i senatori a vita e i produttori di autovelox.

Eccomi a voi. Sopra la vigna per Paparazzin 45, il paginone satirico di Liberazione (qui in PDF) e sotto le croniche per Emme, l'inserto satirico dell'Unità. Besos.

Festa dell’Unità
La festa dell’Unità cambia nome. Si chiamerà «Festa Democratica». All’ingresso ci saranno dei buttafuori volontari incaricati di far attendere per ore in coda le persone creando così l’impressione che si tratti di un evento molto trendy, anche se in realtà è un dibattito sulle foibe moderato da Bruno Vespa. Si parte con il confronto dal titolo «194, parliamone» al quale partecipano esponenti del Governo come Sandro Bondi, dell’opposizione come Paola Binetti, indipendenti come Monsignor  Bagnasco e un tronista di «Uomini e donne». L’ingresso è di 15 euro compresa la consumazione di un cocktail Martini. In nome di un costruttivo spirito bipartisan, saranno invitate anche cubiste di centro-destra.

Numeri
Alla maggioranza mancano dieci voti per approvare alla Camera il decreto «Salva-Rete4» ma, secondo l’interpretazione del regolamento fornita dal presidente Fini, il numero legale si raggiunge contando anche i deputati che hanno preso la parola prima di uscire dall’aula, le zanzare che si posano sui banchi della maggioranza e il fantasma di John Wayne.

Rifiuti
Berlusconi assicura che i rifiuti tossici saranno rimossi dalle discariche abusive e stoccati in un ampio spazio vuoto e poco frequentato già individuato dai periti del Governo. Contestualmente, il Premier ottiene in prestito da Veltroni le chiavi del loft del Pd.

Decreti
Il Governo promuove un decreto urgente a tutela del verde pubblico, ribattezzato «decreto salva-aiuole». Tra i punti qualificanti, una norma che incrementa la coltivazione delle primule, un articolo che plaude all’impegno del Wwf e un emendamento scritto in piccolo che prevede l’immunità per i proprietari di tre televisioni e un avvicendamento tecnico tra il direttore del Tg1 Gianni Riotta e Emilio Fede.

Nucleare
Il Governo propone di tornare al nucleare per produrre energia in tutta sicurezza. Lo smaltimento delle scorie radioattive sarà affidato a un consorzio di imprese guidato da Totò ‘O Squalo: un latitante camorrista che ha brevettato un sistema per trasformare l’uranio in dopobarba.

Alla memoria
Polemiche per la decisione del Sindaco Alemanno di dedicare una strada a Giorgio Almirante. La vedova Assunta, seccata per le accuse di antisemitismo mosse al defunto marito, ha proposto di intitolare la via a Riccardo Pacifici, attuale presidente della comunità ebraica. Accidenti, se questa fosse una battuta farebbe scompisciare.

Video
Bin Laden torna a farsi vivo con un video dove minaccia attentati con armi di sterminio di massa. Gli esperti della Cia incaricati di valutare il filmato lo hanno stroncato dichiarando che il finale è prevedibile e la fotografia fa pena.

Quello che vedete qui sopra è “Monopopolo”, la versione revisionista del Monopoli approvata dal ministro della cultura Sandro Bondi (non è una battuta: è proprio lui il Ministro) nel quale si è trasformato ieri il paginone satirico di Liberazione. Un delirio Ludico a cura della banda Paparazzin (Mauro Biani, Alvise Spanò, Roberto Grassilli e poi Marco Scalia, Mauro Biani, Baraldi, Makkox, Kanjano y Ferro, Francesca Fornario, Lele Corvi, Marco Vicari, Andrea Bersani, Marco Pinna. Si può scaricare il gioco in buona risoluzione "schermo", e volendo (ma fino a venerdì 30 maggio)
in alta risoluzione per stampa (achtung: 15 mb). Qui sotto, invece, le croniche uscite oggi con L'Unità (Emme), versione director's cut:

Riciclaggio
Berlusconi assicura che i rifiuti spariranno da Napoli in poche settimane ma, per non creare inutili tensioni, mantiene il più stretto riserbo sull’elenco delle discariche a norma già individuate dal Governo. Il Premier dichiara inoltre di voler rilanciare il turismo invernale mediante la costruzione sulle colline emiliane di una montagna più alta dell’Everest.

Irregolari
Margherita Boniver propone di utilizzare gli immigrati irregolari che vengono sfruttati in agricoltura per i crash-test della Fiat.

Autosufficienza
Accantonata l’ipotesi dell’autosufficienza, Walter Veltroni inaugura una politica di alleanze con i soggetti che dimostrano di condividere in tutto o in parte il programma del Pd, come la Sinistra Democratica, L’Udc, Confindustria, il Vaticano, L’Inter, Elio e le storie Tese, Hezbollah, le Giovani Marmotte, i Mormoni e i cactus. 

Reati
Nonostante le perplessità dell’Ue, Maroni intende inserire il «Reato di Clandestinità» nel codice penale. Seguendo il suo esempio, altri ministri chiedono il riconoscimento di nuovi, perniciosi reati. Sandro Bondi propone il «Reato di Comunismo», Calderoli il «Reato di Ramadan», Mara Carfagna il «Reato di cicciabombaggine». Berlusconi è d’accordo, purché, per far posto ai nuovi reati, se ne eliminino di vecchi, come la corruzione e il falso in bilancio.

Tagli
Il Ministro dell’Economia Tremonti precisa che la copertura del taglio dell’Ici non riguarda le tasche dei cittadini ma proviene interamente dall’abolizione di servizi inutili quali la mutua, le panchine e la terza elementare.

Gay Pride
Mara Carfagna nega il patrocinio al Gay Pride perché ritiene che i Gay dovrebbero essere rimpatriati nei loro paesi d’origine. Follini plaude alla decisione del ministro, poi si batte una mano sulla fronte e esclama: «Oh, cribbio! Ora sono nel Pd».

Commissioni
Spunta l’ipotesi Enrico La Loggia alla presidenza della Commissione Antimafia. E Marco travaglio alla presidenza della Commissione Giornalisti Chiaccheroni Disoccupati.

Riconoscimenti
Walter Veltroni, ospite di «Ballarò», si è vantato di aver ricevuto la calorosa lettera di un elettore di destra che lo informava di non aver votato per lui e di essere tuttavia felice di averlo come avversario. Non si è fatta attendere la replica dell’altro ospite in studio, il vice di Forza Italia Roberto Formigoni, che non ha ancora smesso di ridere. 

Costumi
Per il ministro della difesa La Russa i Rom dovrebbero compiere uno sforzo d’integrazione mentre le zingare, in sfregio alla nostra cultura, insistono a indossare gonne lunghe che coprono le cosce.

Eccomi a voi. Sopra la vigna uscita ieri sul paginone satirico di Liberazione, Paparazzin, sotto le croniche uscite oggi su Emme, l'inserto satirico dell'Unità, dove debutta Daniele Luttazzi (cosa che mi rende felice come un interista). Ci vediamo lunedì.

Che brutto tempo che fa
Bufera per le dichiarazioni di Marco Travaglio, che ha ricordato in tv le frequentazioni mafiose di Renato Schifani: «Mancava il contraddittorio», protesta la Mafia. Fabio Fazio si è signorilmente dissociato dalle parole di Travaglio tappandosi le orecchie e cantando a squarciagola «Bocca di Rosa». «Le accuse di Travaglio sono solo pettegolezzi», ha detto Schifani. «Sono solo pettegolezzi», ha ripetuto Luciano Violante, cimentandosi in una dichiarazione-ombra.

Strateghi
«Schierarsi con Travaglio e Santoro significa perdere le elezioni per i prossimi 10 anni», ha ammonito Francesco Rutelli: la prima persona alla quale ti viene in mente di chiedere un parere su come fare a vincere le elezioni.

Orrore
Il Ministro della Semplificazione Roberto Calderoli ha dichiarato: «Per me, guardare Travaglio a “Anno Zero” o “La famiglia Addams” è la stessa cosa». In quanto sono tutti e due pallosi programmi politici per addetti ai lavori. Per semplificare, la Rai manderà quindi in onda «La Famiglia Addams» al posto di «Anno Zero».
 
Confronti
Berlusconi rinuncia allo scontro ideologico e ai toni polemici che lo hanno contraddistinto in passato. «Forse perché è cambiato», osservano i politologi più fini. O forse perché ha vinto.
Il premier ha invitato Walter Veltroni al confronto. Veltroni ha accettato, cominciando con l’ammettere sportivamente che Berlusconi è più alto di lui.
 
Grande
«Berlusconi ha fatto un discorso da grande statista», commentano i giornali. Il classico grande statista che mentre parla alla Camera, scrive un bigliettino galante alle deputate più gnocche. Un unico biglietto per tutte e due. Come mandare lo stesso mazzo di rose a due donne. Dietro a un grande statista c'è sempre un gran signore.

Arte
Il sindaco di Roma Gianni Alemanno offre un incarico a Vittorio Sgarbi, il quale ha in mente un progetto per riqualificare l’Ara Pacis secondo i canoni dell’arte concettuale: decorare le quattro pareti della Teca Meier con la ripetizione ossessiva delle scritte «Moratti zoccola», «Travaglio mmerda», «W la figa», «Fanculo tutti».

Rumeni
Roma. Un’immigrata rumena, addetta alle pulizie in un call center, è stata violentata da un italiano. Il Governo annuncia un giro di vite contro i rumeni che vengono in Italia per farsi stuprare.

Alternative
Per il Papa, l’aborto è una ferita aperta nella società. Ma è pur sempre una valida alternativa al preservativo.

Marco Travaglio, ospite di Fabio Fazio, ha ricordato i rapporti intrattenuti da Renato Schifani con esponenti mafiosi fino agli Anni 90. Il fatto è acclarato, ma mancava il contraddittorio. Per rimediare, Fazio ha dovuto invitare un esponente politico schierato dalla parte di Schifani: Anna Finocchiaro. Ma io speravo che «Governo Ombra» non volesse dire proprio quello. Sopra la vigna uscita ieri su Liberazione (qui potete scaricare Paparazzin 42 il paginone satirico infiammabile senza conseguenze politiche) e sotto le croniche uscite oggi su Emme, l'inserto satirico dell'Unità. Un numero Ombra.

Semplice
Roberto Calderoli sarà «Ministro della Semplificazione», un Ministero che si è inventato lui dopo che Gianni Letta gli ha bocciato le proposte di: «Ministro della Padania Libera» e «Ministro delle fucilate». Si occuperà di semplificare l’impianto legislativo abolendo tutte quelle leggi lunghe e cavillose che nessuno ha mai letto e che nella prassi non vengono più applicate, come la «Costituzione». Che lui, spiega, ci ha pure provato  a leggerla, ma si è addormentato a metà, come gli capita quando affronta certi tomi di storia tipo «Asterix e i Britanni».

Parità
La showgirl Mara Carfagna è il nuovo ministro delle Pari Opportunità. Perché non Lapo Elkann? L’ex velina assicura che si batterà perché le donne non abbiano più bisogno di spogliarsi in tv per fare un calendario.

Record
Silvio Berlusconi ha dato vita al nuovo governo a tempo di record. Poi, per sfottere, nel successivo quarto d’ora ha dato vita a un’opposizione-ombra.

Violenza cieca
I cinque simpatizzanti di estrema destra arrestati a Verona giurano che non avevano intenzione di uccidere a calci e pugni un ragazzo come loro e che pensavano che fosse un rumeno.

Manganelli
Per garantire la sicurezza e proteggersi dalle aggressioni, i Vigili Urbani di Verona chiedono di essere dotati di una stecca di sigarette.

Alberoni
Nel suo nuovo saggio «Aria Fritta», il sociologo Francesco Alberoni propone una soluzione al problema della violenza di stampo fascista che si annida nelle curve: stadi quadrati.

Calderoli
Nel corso della prossima puntata di «Porta a Porta», Roberto Calderoli si impegna a rassicurare la Libia con un gesto di pacificazione nei confronti dei musulmani. Indosserà una t-shirt con una vignetta buffa sull’Olocausto.

Skinheads
Il sindaco di Verona Flavio Tosi prende le distanze dalla violenza dei naziskin e giustifica la nomina in consiglio comunale di Andrea Miglioranzi, militante del Fronte Veneto Skinheads, con l’omeopatia.

Condanne
Per Gianfranco Fini, l’omicidio di Verona è meno grave delle bandiere di Israele bruciate a Torino da alcuni militanti dei centri sociali. Si associa alla condanna anche Umberto Bossi, impegnato a soffiarsi il naso con il tricolore.

 

L'apice della carriera di un pittore è quando le sue opere vengono appese in un museo. L'apice della carriera di un vignettista è quando le sue opere vengono appese su un frigorifero. Mi piacerebbe che la vignetta qui sopra, la prima di un filone autobiografico, finisse sul firgorifero di qualcuno in vista. Precisamente: Walter Veltroni. Me la immagino attaccata con un magnete a forma di lattina di Coca-cola, accanto alla foto di Martin Luther King e a quella di Ford. Henry Ford. la vigna è uscita ieri su Liberazione (scarica il PDF ), mentre di seguito ci sono le croniche oggi in edicola su Emme , l'inserto saritico dell'Unità (o viceversa? Non me lo ricordo mai). Vi abbraccio.

Scheda bianca
Schifani è stato eletto presidente del Senato. «Sarò il garante delle regole», ha detto scherzando ai giornalisti, mentre faceva aeroplanini di carta con le pagine della Costituzione e li lanciava in direzione di Oscar Luigi Scalfaro. Per protesta, il Pd ha scelto di votare scheda bianca. Seguendo l’esempio di tanti suoi elettori.

Crepuscolo
«Invidio alla destra la reazione orgogliosa alla sconfitta, mentre noi siamo più portati alla riflessione malinconica e crepuscolare», ha detto Walter Veltroni, dimostrando di comprendere l’umore dei molti militanti di sinistra che hanno preso a capocciate il muro e ingoiato trenta compresse di «Ansiolin» con tutta la scatola.

Errori
Veltroni ammette che adesso è necessaria una riflessione seria e  approfondita sugli errori che sono stati commessi dagli elettori.

Maiali
Il maiale gonfiabile dei Pink Floyd, smarrito a Los Angeles, è stato ritrovato a Bologna, nel luogo dove dovrebbe sorgere la nuova moschea. Roberto Calderoli, sorpreso a ridere nelle vicinanze, nega ogni coinvolgimento e promette di mantenere un profilo basso.

Incarichi
Luca di Montezemolo ha rifiutato di fare parte del nuovo governo ma, dato che Berlusconi non lo lasciava andare, ha dovuto accettare un incarico simbolico a scelta tra «Ambasciatore del Made in Italy nel mondo», «Imperatore supremo della grisaglia» e «Barone del Cavallino Rampante».

Rifiuti
Berlusconi ha già pronta la soluzione per il problema dei rifiuti napoletani. Imbarcarli su un gommone e spedirli in Libia.

Lsd
Il chimico svizzero Albert Hoffman, l’uomo che ha inventato e sperimentato su se stesso l’Lsd, è morto all’età di 102 anni mentre faceva sesso con cinque gemelle, anche se quattro di loro, al momento del decesso, erano scomparse. E in Italia si discute ancora se liberalizzare gli spinelli.

Non riesco a tirarmi su nemmeno pensando a quanto sarà più facile fare buone battute. E questo è il pensiero al quale sempre mi aggrappo per consolarmi nelle disgrazie. Di solito funziona. Sora la vigna uscita martedì su Liberazione (nel paginone Paparazzin ), sotto le Croniche uscite ieri su  Emme l'inserto satirico dell'Unità. In mezzo io, che mi spiaccico ma non mi piego.

Lifting
Decine di migliaia di italiani sono accorsi ad ammirare la salma di Padre Pio, magneticamente attratti non tanto dai miracoli compiuti dal frate quanto dal fatto che il suo volto è ancora teso e senza una ruga. Berlusconi si compiace perché questo conferma la sua analisi politica e corre a iniettarsi un’altra fiala di botox.

Manganelli
Gianni Alemanno è favorevole alla proposta di dotare i vigili urbani del manganello in quanto si tratta di un simbolo religioso.

Strategie
Dopo una puntuale analisi delle ragioni che hanno condotto il Pd alla sconfitta, Ezio Mauro, dalle colonne di «Repubblica», indica a Veltroni la strada da percorrere per riconquistare gli elettori: fondare un Pd di centro-destra, federato a quello di centro-sinistra.

Linguaggio
Berlusconi invita la Lega a moderare il proprio linguaggio quando parla di immigrazione, sostituendo certe rozzezze con le barzellette sui negri.

Giustizia
Berlusconi annuncia che proseguirà nell’opera di riforma della giustizia intrapresa dal suo precedente governo. La «Salva Previti Bis» (come verrà malignamente ribattezzata dalla sinistra: il vero nome della legge è «Arisalva-Cesarone»), stabilirà che costituisce prova d’innocenza la capacità dell’imputato di ridere fissando il giudice negli occhi per tutta la durata dell’udienza. 

Ronde
La Lega propone di fermare l’ondata di crimini violenti commessi dagli immigrati pagando, a titolo di rimborso spese, un piccola somma ai cittadini disponibili a battere di notte le zone più malfamate. Ma gli unici disposti a fare un lavoro del genere sono gli immigrati.